绅士离开.....不再回来? 或者吧.....

     

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                      再见我的过去,再见我的所有, 再见不会再有见面....

 

     绅士依然颓废......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Reading week 在家好好的休息了3天, 没有疲惫, 没有厌倦,觉得一切都还安好.

早上,窗外的树上不知道什么时候开始没有了乌鸦的叫声.

却发现那棵枫树病了,而且很严重,枫叶上都是黑色的斑点,和巧克力糖果一样的大小.

奇怪的是,这棵枫树的枫叶没有变黄,我知道他也不会变红,

正值落叶的时候,偶尔会有三两片斑斓丑陋的树叶飘落,但是它依然茂盛.

 

今天,N蹦起来,就和我提起,说她又梦见了我,

我说: 梦见是什么?

她说: 不告诉你!

一大早的,就告诉我,说梦见我,却又不告诉我是什么,看上去,很神秘.

我也只是偶尔好奇的问问,内心却没有那种想要问个明白的欲望.

SHOWER后,她说她要去做RUNNER了,

那是什么意思?

你没有看我的BLOG.

我看了,只是没有看懂.

对,我没有看懂.因为不是我的生活,其实就是完全不一样.

反正她很快去跑去做RUNNER了,那时是8点33分.

就像她所说,那就让她做一个最甜美的RUNNER.

这让我想起她好似一个卖火柴的小女孩,在睡梦里追随幸福而去.

 

我从来都不是百分之一百的宗教信徒,然而却有似乎对这点东西有点缘分,文叔说我小时候有那么一点灵气,和其他人不一样.我笑了笑,信一点不信一点,他也会和我讲一些佛说上面的东西,现在已经忘记部分了.我去过很多寺庙,去过很多佛堂,那一尊尊华丽的佛像,细致的手工雕刻,甚至是巨大威严的表情,都从未让我虔诚过一次.

 

 到了这里, 早上7点,我遇到过一个牧师, 牧师也有晨运这个说法吗?牧师告诉我,耶稣是救世主,他所给我们的都是美好的.说罢给我一本小册子,册子上说的什么都是完美的,就像是共产主义一样.原来耶稣也支持共产主义,那为什么那么多国家还要资本主义呢?亏他们还那么多人信仰耶稣.过后,我也不知道我把那本小册子扔哪个垃圾箱了.让耶稣知道,肯定伤心死了.神……不过也就是神罢了.

 

1 The song of songs, which is Solomon's. 2 Let him kiss me with the kisses of his mouth: for thy love is better than wine. 3 Because of the savor of thy good ointments thy name is as ointment poured forth, therefore do the virgins love thee. 4 Draw me, we will run after thee: the king hath brought me into his chambers; we will be glad and rejoice in thee, we will remember thy love more than wine: the upright love thee. 5 I am black, but comely, O ye daughters of Jerusalem, as the tents of Kedar, as the curtains of Solomon. 6 Look not upon me, because I am black, because the sun hath looked upon me: my mother's children were angry with me; they made me the keeper of the vineyards; but my own vineyard have I not kept. 7 Tell me, O thou whom my soul loveth, where thou feedest, where thou makest thy flock to rest at noon: for why should I be as one that turneth aside by the flocks of thy companions? 8 If thou knowest not, O thou fairest among women, go forth by the footsteps of the flock, and feed thy kids beside the shepherds tents. 9 I have compared thee, O my love, to a company of horses in Pharaoh's chariots. 10 Thy cheeks are comely with rows of jewels, thy neck with chains of gold. 11 We will make for thee borders of gold with studs of silver. 12 While the king sitteth at his table, my spikenard sendeth forth its smell. 13 A bundle of myrrh is my well beloved to me; he shall lie all night betwixt my breasts. 14 My beloved is to me as a cluster of camphor in the vineyards of En-gedi. 15 Behold, thou art fair, my love; behold, thou art fair; thou hast doves' eyes. 16 Behold, thou art fair, my beloved, yes, pleasant: also our bed is green. 17 The beams of our house are cedar, and our rafters of fir.

 

上帝耶稣,也不过如此,也一样需要爱,但是他的文字很美.让我也会为他的魅力所倾倒,论爱情,他还是没有徐志摩厉害.

                     

 

 

今天我就说说感情,好像和我之前的有点违背,

 但是我只想说说而已.

 记得那天给母亲打电话,

 我说,可能是弟弟有女朋友了,所以变乖了,

 母亲听了很诧异并且很兴奋,然后说: “你有女朋友了?”

 我真的不想扼杀母亲这份天真的好奇心.

 我告诉母亲听错了,没有,母亲也只要失落的作罢.

 我知道这样说,好像对某些人很不公平,

 但是,我也没有更好的借口去抚平母亲的激动.

 母亲从来没有否定我哄女孩子的能力,

 只是一直都给母亲一个幻觉,我会有很多女朋友,我也不知道为什么.

 然而能真正告诉她的,我似乎又没有几个.

 我们年纪不大,经历的感情似乎只是鸡毛蒜皮,充其量也只是童年趣事而已,

 但是,每个人都会有感情低潮,不管他的年龄大小,

 婴儿感情低潮时,会哭泣并且需要千般呵护.母爱的无限量渴求.

 孩童闹情绪,会因为渴望宠爱,或者只是一个玩具.

 到长大了,就会胡思乱想,创造一些电视剧里才有的感情需求.

 恋爱后,便会开始渴求那有点虚无的感觉,一种在一起的感觉.

 我曾经喜欢一个女孩子的气味,后来爱上了她.

 我喜欢靠近她,甚至拥抱她,即使那时并不知道什么是幸福.

 我曾经喜欢和一个女孩子聊天,谈心,

 甚至有点变态的被她嘲讽.

 我曾经愿意和一个女孩在一起,

 只是因为陪着她,看着她,那是一种满足.

 我离开了一个女孩对我的痴情还有离离合合.自信会有更好的.

 我放弃了一个女孩对我的百般迁就,和无微不至.告诉她会有更好的.

 我会情愿溺毙在一个女孩的欣赏中,直到最终失去.却无动于衷.

 我没有尝试其后悔,因为这是我要经历的.

 我告诉过一个女孩,让她做我的女朋友.

 她告诉我: “你就是这样和女生表白的吗?”

 我知道我很老土,我知道我没有心思,我知道我不是你想要的.

 我连续几天不敢找她.几天后我知道了事实的真相.

 再后来,我遇见了一个女孩,她很好,我们也很好,

 但是那一天晚上,我告诉她: “我会照顾你.”

 她告诉我: “我没有想过我们会是这样.”

 我知道我想太多,我知道我没有那种能力,我也不是你想要的.

 我失败了.几个月后,我也知道了事实的真相.

 从来都没有人告诉我,那是什么.因为我也没有给人想要的.

 我错过了,错过了很多细节,错过了很多内涵,错过了很多人.

 我并不是去尝试后悔,我没有选择后悔的权力.

 现在不是发情的季节,我也不是用这样的态度去乞讨一份感情.

 对人来说,任何时间,任何季节都可以是发情期,特别是酒后的感觉.

 你不了解,是因为你还没有醉.

 还是那一句,我只是少爷,生活的暇逸和理所当然,让我丧失了能力.

 

家门口的WATER ST,很直,那时我在等车,车站只有我一个,

看着汽车来的方向,很熟悉,真的很熟悉,夕阳,公路,电线杆,

让我想起了波子刚到Newzland的时候给我发的一张照片,

很久了,也知道她习不习惯我叫她波子,因为我不习惯叫她的

真名或者是英文名N.

 

公共汽车的站牌,橘黄色的.终点站在学校,EPRESS是快车,

只停几个站,而且基本不绕住宅区,从DOWNTOWN的TERMINAL

到学校.在这里,我只喜欢这趟车.

 

昨天,是学校的大日子,HEAD OF THE TRENT.加拿大大学的划艇比赛,

就因为学校有着得天独厚的环境,有一条天然河流,就这天,

有很多人开车赶来,参加比赛,有很多人驱车赶来参加PARTY,

有很多搭车过来,和那么多人一起举起同样的杯子,喝着不一样的啤酒.

第一次看学校有那么多的车,那么多的人,那么多的啤酒,那么多的疯子.

 

朋友宿舍窗外的爬山虎,具体的,它是不是叫爬山虎,我不知道,

但是记忆中学过的,应该就是它了.不管怎么样,它很漂亮.藤攀延在墙上,

结出了黑色的果实.并且有着桑红的叶子.很是美丽.

 

Champlain College的枫树叶,这里的春夏秋冬四季分明,秋天,是我我喜欢的秋天.

已经变色的枫叶,已经随着风落到了地上,虽然是枯叶,但是因为是秋天,所以美丽.

 

家旁边的篮球场,其实还是以网球场为主,篮球场只是附属品,那边是游泳池,

这样的天气,偶尔还会有些人去游泳,这样的生活很暇逸,有空练习一下网球,

或者打打篮球,天气晴朗的时候,游游泳,晒晒太阳.或者是在草地上趟一下.

都是我想过的.我对生活没有组织.想的是美好的.做,却是要有内涵的.

 

对感情的细微把握上的不确定感是每个人都会有的吧,但是一旦到后来互相非常了解之后自然而产生的确实就会象养熟了的小猫一样带着可爱的气息依偎过来.等到那个时候,或许是两个人一起最美妙的时刻了.会在不开心的时候找一个拥抱.要是深情的.全部的感情就得到了释怀.

 

                           

天空中,瓢着很多云,覆盖了整个天空,偶尔会露出浅蓝色的一块,

Peterborough已经变得很冷酷了,比我想象中要来的快,

大家都赶紧换上了外套,只有我昨天还穿着一件短袖.幸运的是我回家了.

今天我没有.

空气中,能嗅到冰的味道,可能是幻觉,因为大雁还在迁徙,

它们还没有离开,试问冬天又怎么敢来呢?

最近很懒得更新.不想写东西,什么都是这样拖着,

因为一切都很好,作业做了,但是没有做完;

房间打扫了,但是还不够整齐;晚饭准备了,但是还不能吃.

我和朋友说过这个观点,现在就照抄来这里了.

她说怎么全部都是一半啊,对啊,是啊,全部都是一半,

我也不知道为什么,很尴尬的局面,夹在中间或许能得到平衡.

现在终于算是稳定下来了,该知道的,知道了,

学校很好,住的地方很好,室友也很好.

真的说不出有什么不好的.

今天我很好.

学校很漂亮,我很喜欢那座桥,还有只有一边的路灯,

桥下面是河边,有着一些宽敞的楼梯,

这里又有多少相爱的人一起留恋过呢.成就了很多.

路边枫叶开始变色了.

变成红色的,黄色的,然后飘落.

希望会更美丽.

                       

好了,水开了,煮水用的水壶在发出刺耳的响声.很像电影里的情节,灰暗无光的房间里,杂乱无章,主角,头发凌乱,眼神很是窘迫,满脸胡子,嘴里叼着香烟,眼睛被瓢起来的香烟熏得张不开了,穿着松弛的背心,抱着一只大腿坐在计算机面前.就等着这一刻,水开了.对.水开了.可以写下面的故事了.

 

我.

我发现我开始爱秀了,秀出我能秀的东西,即便是一些微不足道的东西.我开始秀我的生活照片,我开始秀我的朋友,我开始秀我没有内涵并且庸俗的照片.我居然还开始秀我生活的细节,并写成文章.因为我不知道什么时候开始被人同化了,变得庸俗.因为我怕被人冷漠,被人忽视.现实中,我并不是这样的.有点恰好相反的感觉.嗯,对的.这里和那里就是恰好相反的啊!

随后的时间里,我再没有去反思一些东西.计划被打乱了.或者是自己懒惰误事了,或者是再找点借口吧.然而我的身份除了是个少爷什么都不是.

 

母亲.

时间真的过去许久.未被察觉.

而我再一次看到母亲.她脸上已经不再像从前年轻.她把脸转向我.絮絮的说很多话.比如家庭,工作,父亲,还有我.她说那是一种希望.她戴着我送给她的项链,即使是水晶的也能替代钻石的地位.

那是我刚回来的时候送给她的.她一直喜欢,所以现在每天都看到她戴着.

我给她拍的照片.她并不能仔细的看.只是笑了笑.

 

8月27日,晚饭,我把头抬起来,直视着她:我知道她有多爱我,在超过300天都不能看到我,她最爱的孩子.怎么看也看不够啊.我知道,母亲一直都是再偷偷的看我.她眼睛也不如以前好,连手机里的照片都要拿到3尺远才能看到.我不喜欢火锅,但,今日是给我饯行的晚饭,你照样要吃火锅.我很小就很受母亲的宠爱,缺乏管教,许多人认为我对你没有礼貌.我不反对你选择吃什么.即使我在发我的少爷脾气.因为你也未要求我.我想这是相互尊重.但母亲第二天还是早早的送我到火车站,我草草的跑进站内,我不要见到母亲的婆妈,不要见到母亲为了送我而湿了眼眶.我说,我回去会好好照顾自己.转头就进去了.那时我开始饮泣,无声的饮泣,没有人知道我伤痛欲绝.

 

城市.

我渐渐不再呆在家里.无论是白天还是晚上.我都在外面.城市里面.地上地下.没什么特别的.装忙碌直到深夜才回家.深夜的广州,马路上到处可见黑眼圈的流浪者,他们携卷着铺盖睡在地上.抽一小截烟头,露出满不在乎的笑容.整个城市在夏天里持续升温.人们丢失了最后的希望。每天聚集在一起赌博.时间在这里毫无用处.自行车可能是他们唯一的生存工具.挂块广告牌子,载瞒了一些生活废品.那可以是车和人的好几倍.无奈也会佩服他们的骑车技术.

 

回来以后,去了很多趟沙面.那里很安静.很凉快.我经过教堂门口.门一如既往的锁着.我想这个教堂已经不接受人们的忏悔.以前一个朋友也住这里,不知道她有没有来过.后来,我发现这里不止一个教堂,在小小的地方里,还有其他的教堂.这也是竞争吗?还是大家都想普渡众生?

 

财富.

回来见到母亲的第一天,我便开始无止境的伸手要钱.母亲给过我2000,给过我200,也给过我20,最少的那一次,是2毛.很可笑吧.事实就是这样.

母亲告诉我让我去工厂里工作,我根本不知道自己能做什么.家庭的宠爱让我丧失能力.

内心说,不,是财富使你丧失了能力.

父亲一直在专注投资,不,是全家人都在投资.整个暑假,父亲连管教我的时间也没有.我却反而觉得少了点什么,我能体谅.因为父亲已经烦得焦头烂额了.

我也有不能舍弃的东西.很重要.

街上总是很安静.大家都很富有.

内心问,你觉得什么是富有呢?

我笑,所有人都像我一样软弱无力.

很多人的生活与死人无异.我也是.

 

感情.

对不起,我从来不和任何人谈论我的感情.